【茶餘飯後 開心一笑】

楊籍富

【茶餘飯後 開心一笑】

 

講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒老師,你門沒關!老師一擺手不管它,一會兒教導主任要來參觀。
    

上司工作搞不好的原因：

 

一是沒關系，像寡婦睡覺，上面沒人；

 

二是不穩定，像妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，像和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
    

有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名“又招”，第三胎還是女孩取名“再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名“絕招”。
    
一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！！床！！”
    

在醫院，一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話，孩子說爺爺！，爺爺啊的一聲就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一聲也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一聲！但是一看自己沒死！這時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
    

兒子回家對父親說：老師今天說我“有其父必有其子”，父親氣憤地罵兒子：你今天一定做了什麼混帳事!
    

青蛙和袋鼠去嫖雞，袋鼠三倆下完事，聽見隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好 羨慕！次日早上，袋鼠說：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都沒跳上床。
    

皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，禦醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。

 

帝：下跪何人？

御醫：藥渣！
    

一女兵冒充男兵上前線，光榮負傷後，送到手術室進行搶救，手術醫生出來後激動地對首長說：太慘烈了!他的下身都炸沒了，只剩下一條縫，我給縫上了。
    

女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了。
    

計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？

老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
    

甲與乙吵架,甲罵道當初一生下來,你媽就應把你掐死.乙反擊道當初你爸就應把你射在墻上!
    

兩隻海龜在海灘上交配後,相約一年後再見,第二年公海龜早早來到海灘,發現母海龜已經等在那裏,甚喜,急欲上前,母海龜大罵;你他媽爽完也不把我翻過來,我都在這曬了一年了！
    

螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤怒的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！
    

一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐,孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒難道這也不行嗎服務生說露胸可以但不能自帶飲料。
    

有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚的鞋值錢，他們就去河裏抓鱷魚了，還真沒少抓， 都40多隻了。一個傻子說：“大哥，抓到第50隻鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了！！”
    

一個男生很喜歡一個女孩，，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由於男生死 纏爛打，終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說 ：你到底喜歡我什麼阿！！我改還不行?？
    

某人在老婆懷孕9個月還同房，一月後生下個男孩，一出生就問：我爸爸是誰？

他說 ：是我啊！於是男孩用手指狂戳他爸的頭說：這樣戳你疼不疼？

疼不疼？
    

一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女主人。

女主人反問：你們不作愛嗎？

農婦回答：作，但沒你們這磨狂，都脫皮了。
    

某貧困山區， 因無錢， 男人皆用尿素袋做內褲。

一日某新人結婚， 男除去長褲， 新娘驚叫， 暈倒， 只見內褲正面印： 凈重25公斤。

引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!JK4bxx.DRUawVmpLu8HGcvI-/article?mid=123409