【30條搞笑段子】

楊籍富

【30條搞笑段子】

1. 世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

2. 面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油明確表示暫不跟進。

對此，廣大群眾紛紛讚揚：這才是真正負責任、有良心的央企嘛。

3. 老夫婦60大壽。

上帝來稱讚老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，答應給還他們一個願。

老太太說:“我想好好看看這個世界，來一次全球旅遊。”

上帝一揮手，一沓機票落老太太手中。

該老頭了，他深思了一會說“我想娶個比我年輕30歲的女人”。

上帝又揮了一下手，砰，老頭一下變成了90歲。

4. 給自己個英文名，叫壓力山大。

5. 村長：本村計劃生育工作的難度一直很大。

記者：為什麼？

村長：兩年前村子旁邊煤礦修了專線鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就醒了。

這個鐘點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……

6. 新任書記請教紀檢工作如何把握度。

老書記說：簡單！

就像煮湯圓，自己漂起來的你就撈，沉在底下的別瞎攪和！

7. 自從得了神經病，整個人精神多了。

8. 今天買了幾個柿子，一掛香蕉，裝在一個袋子裡。

回到寢室，發現柿子被擠爛了，全沾在香蕉上了。

由於今天吃不完，所以打算去清洗一下。

於是我提著香蕉去水房，在龍頭下衝了衝下。

一哥們正在洗衣服。

他看了看我，然後說：同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。

9. 註冊網站我有個習慣，要求**名的時候，註冊Sina我就填張新浪，註冊Yahoo我就叫張雅

虎，註冊Baidu我就寫張百度，註冊Google我就改張谷歌。

今天接到個電話，問：是張建設小姐嗎？

我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了。

10. 我跟一朋友說天安門換毛主席像了，丫居然問換成誰的了。　

11. 煤礦老出事，上面要求下面的領導要親自下礦井。

城市交通擁堵，上面要求下面領導要親自擠公交車體驗。

最近東莞的色情業非常出名，下面的領導們都在期待著上面的指示。

12. 要不然打壓房價，要不然國家分媳婦。

13. 出租車上，電台說：“大家好，我是范範，范瑋琪！”

司機師傅：“MD，現在結巴也能上電台！”

14. 養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記，後來就只好每週換一次魚了。

15. 從招聘會回來，發現寢室的哥們儿在看《海爾兄弟》，聲音還開特大，問他是不是吃錯東
西了，他回答：明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業文化。

16. 某君帶著一隻寵物烏龜，下班後開車回家，在北京二環路上遭遇堵車。

看汽車半天走不了幾步，烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。

不知過了多久，主人在車裡聽見有敲門聲，打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙。”

17. 兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？

爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！

18. 旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。

19. 去IT公司面試應該穿得不修邊幅一點，頭髮蓬亂一點，眼圈描黑一點，神情裝得憔悴一點，至少看上去要像個程序員。

20. LZ：818古代人是如何表達愛情的。

網友：吳媽，我想跟你困覺！

21. 我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。

22. 上海公墓已經佔用超過70%，數年後將面臨死亡人口將無地可葬的危機。

網友：讓領導先死。

23. 遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。

空餘恨，一身五花膘。

24. 俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心裡老盤算著怎麼能與之有點瓜葛。

25. 朋友手機上有一挂件，暴力熊，就是四肢都可以掰下來的那種，然後他那個少個胳膊。

我神經了，問他咋少個胳膊了，他十分鎮靜面無表情的對我說：“他是過兒。”

26. 咱們中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法。

再比如為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買。

27. 很多中國人之所以不喜歡看新聞聯播，是因為妒忌裡面的中國人過得幸福快樂。

28. A——震驚！

山木總裁因為強j門而辭職。

B——畜生啊！連門也要強j！

29. 消防車再不來，火就要滅了啊。

30. “山寨”的英文翻譯：made in china。

引用:http://www.u148.net/tale/10003.html#