【10個限制級笑話】

楊籍富

  【10個限制級笑話】

 

(1)
有一位老修女一輩子服侍一位主教。

 

老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。

 

在老修女退休前夕，把小修女叫來。

 

「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

 

「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

 

「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎 ?」老修女問。

「有一件。」，小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼 ? 』。」

 

「哦，主教怎麼說 ?」老修女問道。

「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他 :『那天國的門在那兒呢 ?』

 

他說: 『就在妳身上啊』。」小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」

 

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳 :

 

「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」

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(2)
在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。

 

店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。

 

有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間，過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。

 

肉店老闆看了，嘆了一口氣。

 

第二天，肉店生意很好。

 

快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。

 

這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。

 

婦人指著牆上的大香腸，說 :「這不是香腸嗎 ?」

 

「不，」老闆回答 :「它是我女婿，不賣。」

 

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(3)
一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。

 

有一天她在水井旁洗衣服，因為怕洗衣時打濕了自己衣服，就脫去了內褲撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。

 

就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草，一邊吃草，一邊慢慢踱牛步。

 

踱啊，踱啊，踱到婦人身後。

 

大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用牠的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。

 

她很害羞，不敢回頭看。

 

婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。

 

過了一會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了 :

 

「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」

 

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(4)
有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。

 

有一天他正在釣魚時，來了一位男士。

 

他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。

 

漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。

 

第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。

 

過了一會，又來了上週那傢伙。

 

他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。

 

正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，漁夫說 :「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」

 

那人哈哈一笑 :「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」

 

他伸出食指，繼續說道 :「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」

 

又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。

 

他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去。

 

「是你嗎 ? 郵差先生。」 太太頭也不回地說。

 

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(5)
一位希臘裔美國籍船業大亨，歐納西斯先生，帶了一批隨員，回到闊別三十年的家鄉 ─克里特島。

 

歐納西斯先生衣錦還鄉，心情十分興奮。

 

幼年時期的種種往事，湧上心頭。

 

「唔，這是我就讀的小學。」

 

歐納西斯先生一面漫步，一面向身邊的屬下解說，「這是我最愛的麵包店。」

 

最後大家走到一處荒野，山丘土幾株橄欖樹，樹旁有許多大岩石。

 

歐納西斯先生閉上眼睛，回想往事，指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石，很感性的說 :

 

「就在那裡，我有了一生第一次的性經驗。而牠的母親就在旁邊看著我們。」

 

「她母親說了什麼嗎 ?」

 

其他的人好奇地問。

 

「咩 …‥ 」

 

歐納西斯閉目微笑地回答。

 

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(6)
有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說 :「大夫，我懷孕了，怎麼辦 ? 」

 

醫生對他說 :「你沒有懷孕，回家吧。」

 

中年男子不肯走，在候診室撒野，對著護士半調戲半酒醉地說 :「妳看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是 ?」

 

醫生看了這情形，心中有了打算，想要教訓一下這個醉漢。

 

他對中年男子說 :「我也不能確定妳到底有沒有懷孕，你最好到對面的婦產科門診檢查。」

 

然後半哄半騙把中年男子請出去。

 

中年男子走向對街的婦產科診所。

醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生，同他說明剛才發生的情形，希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。

 

兩位醫生正巧是同學，很快就一切搞定。

 

中年男子來到婦產科診所，又撒起野來，說道 :「醫生，我懷孕了。」

 

婦產科醫生拿起聽診器，幫中年男子檢查。檢查了幾分鐘之後，醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說 :

 

「哇，不太妙，妳的病例很特殊，幾千萬人裡才會有一個這種病例。」

 

「怎麼了 ?」中年男子問。

 

「你懷孕了。」醫生說。

 

「胡說，男人怎麼會懷孕？」中年男子叫道。

 

「是啊，所以找才說幾十萬人中才會有一個，這是我一輩子見到最特殊的病例。」

 

中年男子忽然跳起來，衝出診所，叫了一部車衝回家，酒意也醒了。

 

推開家門，抓住太太猛打兩個耳光。

 

太太叫道 :「為什麼打我？」

 

中年男子生氣的說 :「都是妳，上回要變花樣在上面搞，這下好了，把我肚子搞大了！」

 

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(7)
有一對情侶看完了一場愛情電影，去公園散步。

 

男的一時衝動，抱著女友躲進樹叢，很快速地做起愛來。

 

過了一會兒，男的很感性地對女孩說 :「真抱歉，我若早知道妳是處女，一定會更溫柔一點。」

 

女郎幽怨地回答 :「沒想到你這麼急躁，早知如此，剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」

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(8)
有一艘遊輪沉沒了，有一個男人一隻公狗一隻母豬漂到孤島，過了一個月那個男的慾求不滿就想要找那一隻母豬發洩，不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗吠，無奈的他只好作罷，又過了幾個月又有一艘遊輪沉沒，這次有一個女人漂到島上，這一男一女一見面就一拍即合那女生說現在只有你和我了，你有啥需求可以跟我說，我都會答應，女的很曖昧的說著，那男的聽了很高興就說 ......真的喔！

 

你說的喔，於是男的就說 : 妳快點去幫我引開那隻公狗

 

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(9)
＊喪事從簡

 

一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。

 

她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』

 

律師說：『那還有二十萬元呢？』

 

老姑婆說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗』

 

律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。

 

第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他 ....

 

兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡了！』

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(10)
＊蜜蜂之死

 

小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。

 

小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」

 

同學又問：「那你把它趕走不就行了？」

 

小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它打死了！」

 

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＊童言童語

 

有一天小毛，小明及小志在一起玩耍

 

玩一玩忽然聊到....

 

小志說：昨天我媽被蚊子叮到，結果手腫了起來！

 

小明說：那算什麼，我爸上次被蜜蜂叮到鼻子，結果整個鼻子都腫起來了！

 

小毛不甘示弱說：嘿嘿～你們那些都不算什麼，我姊姊才厲害咧～

 

他被隔壁的大哥哥叮到結果整個肚子都腫起來了！

 

小明和小志說：哇～好厲害喔！

 

引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!um8U4X6fERkIQ0UJEquDAQNprN.C/article?mid=42381