【失戀急救治療部】
<P align=center><STRONG><FONT size=5>【<FONT color=red>失戀急救治療部</FONT>】</FONT></STRONG></P><P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>如何挽回即將逝去的戀情？</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>又該如何面對破碎成萬千雪花的癡心？</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>根據多年的實戰經驗與對我那些狐群狗黨的臨床實驗，發現處理失戀跟處理燒燙傷步驟一樣：『沖、脫、泡、蓋、送』。</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>第一步驟：「沖」！</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>不幸響起失戀的警報，不要著急撲上前線搶救。</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>先「沖」個冷水澡，讓自己冷靜一下，想想這次是真的失戀了嗎？</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>你要知道很多女人愛耍這種分手花槍，就是認為鬧分手可以引起你的危機意識,讓你在心理與行為上更在乎她，讓你為她茶不思飯不想，或是藉此測試你的感情深淺。</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>所以不要自己嚇自己。</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>如果判斷出這次的警報不過是演習性質,那就坐下來沖杯咖啡、吃個包子，然後熬夜上網找點樂子。</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>明天哄哄她說她是世界上最美的白雪公主，然後指著熬夜而產生的黑眼圈，證明為她徹夜難眠。</STRONG></P>
<P><STRONG>保證明夜又是花好月圓的浪漫甜蜜！</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>如果事態嚴重，那第二步驟：「脫」！就要立刻進行！</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>什麼叫「脫」？</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>就是脫下你那響鐺鐺硬梆梆的男子漢面具，立刻用任何方式聯絡上她，對她承認一堆「莫須有」的罪名，並且指天畫地立下一堆你永遠也不可能做到的承諾。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>記住！她會百般的羞辱你、打擊你、蔑視你、挖苦你，可你千萬要忍住氣。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>所謂「流汗總比流血好，低頭總比失戀好！」</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>有許多血氣方剛的男子漢們，就是不肯低頭，所以馬子必跑無疑。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>我告訴你：男人就是賤！</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>平日在女人面前跩的半死，一副頂天立地的模樣，以為沒有女人會過的更好。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>千萬記好：男人沒有了女人跟被閹割的太監沒兩樣！</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>更不要患了「大頭症」以為自己的條件很好，隨時可以找新的。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>要追一個全新而且還算稱頭的馬子，付出的金錢、時間、體力，絕對會讓你悔恨地想：</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>早知道就答應送前女友全身「香奈兒」！ </STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>如果一切都難以挽回，也不用太難過。</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>第三步驟：「泡」！</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>用盡全力，馬上去泡一個新的辣妹！</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>失戀了，馬上找女生替補，傷痛可以減低百分之五十。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>失戀了，馬上找個跟她條件差不多的女子頂替，憂愁馬上減輕百分之八十。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>失戀了，馬上找個比她條件好一點的女子入繼，那這失戀衹是波濤中的小小浪花。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>失戀了，馬上找個條件比她好上許多的女子，我保證你做夢都會笑的豪情萬丈！</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>第四步驟：「蓋」！</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>「蓋」住所有過去的甜蜜回憶，把它轉化成缺點。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>比如她喜歡打扮，你要想想這是敗家的先聲；</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>她最愛下廚煮愛的大餐 慣壞你的胃，你要想想十年後你跟她腦滿腸肥的模樣。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>這有點類似心理學上的「自我暗示」，也就是「自我催眠」，也算是 「心理防衛機制」的一種。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>除非你的新女友是個豬頭，不然功效卓著！</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>「送」～是最後的步驟。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>把前女友的所有照片、信件以及刻上她印記的所有物品都送到九霄雲外。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>湮滅一切證據，千萬不可以自以為多情地留下蛛絲馬跡以供日後緬懷。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>不然你新女友哪天不幸發現了這些物品，那可是罪證確鑿、鐵證如山。</STRONG></P>
<P><BR><STRONG>你可能又要再來一場「沖、脫、泡、蓋、送」的輪迴了！</STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG>引用：</STRONG><A href="http://tw.myblog.yahoo.com/jw!JK4bxx.DRUawVmpLu8HGcvI-/article?mid=30907"><STRONG>http://tw.myblog.yahoo.com/jw!JK4bxx.DRUawVmpLu8HGcvI-/article?mid=30907</STRONG></A></P>
<P><STRONG> </STRONG></P>
<P><STRONG> <BR></STRONG></P>
頁:
[1]